El 20 de junio de este año 2026 nos dejó Lorenzo Gil Hernández, compañero y amigo.

Fue uno de los fundadores del “Centro de Psicología 1982”, que comenzó su actividad hace ya cuarenta y cuatro años.

Desarrolló una amplia labor como psicólogo, psicoterapeuta y orientador. Atendió a niños, adolescentes, adultos y parejas con completa dedicación ymanteniéndose en formación constante.

Pero fue mucho más lejos en su servicio a la Psicología, siendo decano del Colegio Oficial de Psicología de Santa Cruz de Tenerife, así como miembro del Consejo Superior del Colegio de Psicólogos a nivel estatal, durante muchos años. En ese periodo se entregó dar a conocer la profesión en sus distintos ámbitos y especialidades y a poner a los/as profesionales de la Psicología en el lugar que les corresponde.

Con una tendencia natural a ayudar de muchas formas a sus colegas, familiares, amigos/as, clientes o pacientes…se fue dejándonos a muchas/os con un gran agradecimiento y muy buenos recuerdos.

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A veces nos agobiamos mucho cuando vivimos una emoción desagradable. Creemos que si no la quitamos inmediatamente, nos quedaremos así para toda la vida o nos traerá consecuencias terribles. También puede estar la creencia de que esas emociones inquietantes no son sanas, que indican algún tipo de patología.

Podemos ponernos a pelear con el miedo, la rabia, la vergüenza… En cambio, no hay ningún problema con la alegría, por ejemplo. Está claro que esta última es más agradable, más deseable. Pero no es necesariamente más sana. Desde luego, sí que podría ser indicativo de que algo anda mal el que siempre estés enfadado, que casi todo te dé miedo, etc, ya que podría implicar un problema serio.

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La mayoría de las personas tendemos a anticiparnos al futuro, sin que eso sea un problema. Pero algunas vienen a terapia porque un exceso de esa anticipación no les deja vivir tranquilas. ¿Entonces, es bueno o malo prevenir y prepararse para lo que vendrá?

No solo no es malo, sino incluso es necesario para ciertos aspectos de la vida: planificar el futuro profesional, el económico, decidir qué pasos hay que dar para conseguir otras cosas importantes en la vida. Incluso es sano tener presentes probables futuros escenarios problemáticos y anticiparnos en la medida de lo posible para tener más opciones de solucionarlos.

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Pues, como casi todo, depende. A veces se nos ha dicho que lo que importa es lo que ocurre en el presente y que en eso solamente hay que centrarse. También hemos escuchado que sin comprender nuestro pasado no podremos tener un buen presente. Y probablemente los dos enfoques sean acertados, pero ambos pueden pecar de demasiado simples.

Por una parte, hay experiencias de la vida que nos han marcado tanto y por ello afectan de tal manera a nuestra vida actual, que se hace necesario reconocerlas y comprenderlas, poder verlas desde diferentes ángulos… incluso sacar a la consciencia emociones relacionadas, que pudimos reprimir por dolorosas, e interfieren en nuestras vivencias actuales, no permitiéndonos ser objetivos/as en el ahora. Esto se ve muchas veces en terapia.

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¿Cuántas veces habremos escuchado: “no necesito ir a un profesional de la psicología, porque tengo amigos con los que hablar y que pueden aconsejarme”?

En fin… si los problemas personales que tienes los puedes solucionar con apoyo y consejos de amigos/as, está claro que no necesitabas a un/a profesional de la psicología. Simplemente necesitabas eso: apoyo y consejos. Pero una psicoterapia no es eso, aunque sea importante que te sientas apoyado/a por tu psicoterapeuta y aunque te pueda dar algún consejo puntualmente. El vínculo terapéutico es mucho más que eso.

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Se viene mucho a terapia por problemas con las relaciones con los demás, cosa fundamental en la vida, por supuesto. Nos preocupamos por tener buenas amistades, nos cuestionamos sobre nuestras relaciones familiares, con los/as compañeros/as de trabajo, con la vecindad…También nos preocupa la soledad. Pero, ¿pensamos en cómo nos relacionamos con nosotras/os mismas/os? No muy a menudo…

Muchas veces, no somos conscientes de la forma en que nos tratamos o qué idea tenemos de nuestra persona. Para darnos cuenta, podríamos preguntarnos: ¿cómo me hablo cuando cometo un error?, ¿Cómo me sienta recibir un elogio?, ¿Qué digo cuando me miro al espejo? ¿Qué cosas no acepto de mí?

A veces tenemos una autoimagen inflada, poco realista, sobrevalorándonos; otras, en cambio, no paramos de exigirnos y fijarnos solo en lo que nos parece deficiente o inadecuado. Y constantemente nos sermoneamos y enfatizamos nuestros defectos o errores. La persona que está en el segundo caso, no puede simplemente quererse; siente que para apreciarse tendría que cumplir ciertos requisitos, tener ciertas cualidades, conseguir determinados logros. Esto podemos haberlo aprendido de la forma en que otros/as nos han tratado, tanto en la infancia como en la edad adulta. Muchas veces, simplemente me trato como me trataron. Pero también la sociedad en general y los valores imperantes pueden tener mucho que ver. Por ejemplo, se puede fomentar que busquemos todo el placer y éxito posibles, y esto no es amarse. Aunque sean cosas deseables, basar el bienestar personal en esto es algo superficial y un tanto narcisista. Pero si no conseguimos ese placer y ese éxito, nos decimos que hemos fracasado, que no servimos para nada.

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Un momento de la vida en el que muchas personas se deciden a ir a psicoterapia es cuando han tenido una separación, divorcio o ruptura. Tanto si esta separación ha sido decisión propia como si ha venido impuesta por la otra parte, lleva a la mayoría de las personas a plantearse muchos aspectos de su vida.

Después de una ruptura, algunas personas se quedan como sin rumbo, especialmente si suelen basar su bienestar y felicidad en la pareja de forma excesiva, habiendo dejado en segundo término otras facetas. Estas personas seguramente necesitarán que la terapia les ayude a conocerse más a sí mismas, a reflexionar sobre otras necesidades e inquietudes que pueden haber dejado de lado y redefinir sus objetivos en la vida. Por supuesto, también sería una oportunidad para ser más conscientes del propio funcionamiento en la pareja y ver si sería necesario hacer algunos cambios cuando se inicie una nueva relación.

Hay muchos más casos, posiblemente, pero habría que destacar lo importante que es la psicoterapia en una separación cuando una persona ha sido maltratada de cualquier forma. En este caso, se hace imprescindible. La persona dañada necesita mucho trabajo para recuperar su autoestima y confianza en la vida y en las personas. Necesita sentirse escuchada, comprendida, respetada, y volver a creer en que otro tipo de relación es posible. También puede que necesite que su psicóloga/o le de apoyo y fuerza para enfrentarse a situaciones legales desagradables, derivadas de una relación de maltrato.

Para terminar, es importante aprovechar lo positivo de una ruptura, aparte de liberarse de una relación que no funcionaba para una o ambas partes. Y es que cualquier crisis en la vida también esconde una oportunidad para aprender otras formas de vivir, sacar recursos que no sabíamos que teníamos; en definitiva, para crecer.

Ángeles Delgado

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Muchas veces damos como excusa para no hacer algo  el “no tener costumbre”. Por ejemplo, alguien te cuenta que se aburre ahora que se ha jubilado o que se han ido los hijos. Espontáneamente te sale sugerirle que haga nuevas amistades, estudie algo, lea, practique algún deporte… Y te contesta que le gustaría, pero es que no está acostumbrada/o. Como si el no tener costumbre de hacer algo nos imposibilitara absolutamente para hacerlo. Cuando alguien contesta así parece que supone (aunque no se dé cuenta) que las costumbres que tiene no las ha adquirido alguna vez. Como si hubiera nacido ya habituado/a a ciertas cosas.

¿Qué crea la costumbre? La repetición. ¿Cómo me acostumbro a leer? Leyendo. ¿Cómo me acostumbro a hacer deporte? Haciéndolo. Aquí podríamos poner casi cualquier cosa. Digo casi porque hay cosas tan desagradables o penosas que no nos acostumbraríamos nunca a ellas por mucho que las repitiéramos. Pero en general, si uno hace algo muchas veces, se acostumbra a hacerlo, es decir, le resulta conocido, no le plantea grandes conflictos o exigencias, lo hace con cierta facilidad.

Cada vez que aprendemos algo nuevo o lo hacemos  de una forma diferente a la habitual, creamos nuevas sinapsis o conexiones neuronales.  Es decir, abrimos nuevos “caminos” en el cerebro; si transitamos estos caminos a menudo, es decir, si repetimos esa tarea, nos va siendo cada vez más fácil desarrollarla, ya que se va automatizando. Por eso nos cuesta menos poner en práctica actividades  que hacemos desde hace muchos años. Y también por eso nos cuesta adquirir costumbres nuevas. Sobre todo si hemos llegado a cierta edad y ya tenemos demasiadas adquiridas; para abrir esos nuevos caminos necesitaremos un buen machete, es decir: decisión y mucha repetición, hasta que por fin nos acostumbremos. Será mucho más cómodo ir por los caminos de siempre, que están tan señalados y fáciles de recorrer, que andar quitando maleza sin saber muy bien por dónde  vamos ni a dónde llegaremos.

Por tanto, es cierto que no tener costumbre de hacer algo nos lo hace más difícil, pero no estar acostumbrado, desde luego, no es sinónimo de no poder. Repitiendo mucho una actividad o forma de estar, se convertirá algún día en costumbre, en un nuevo hábito.

Ángeles Delgado

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En psicoterapia se habla a menudo  de que no hay cambio sin aceptación. Así, sin pensar mucho, parece contradictorio. ¿Cómo voy a aceptar este comportamiento tan autodestructivo o ese hábito tan feo? ¿Eso no equivale a renunciar a cambiarlo? ¿Me quedo así para siempre, sin hacer nada?

A veces equiparamos aceptación a resignación. En la resignación hay derrota, pesar, impotencia. Es normal que no nos guste. Como no puedo hacer nada con determinada cosa o situación, me resigno, me aguanto, me fastidio. En la aceptación, en cambio, de lo que se trata es de reconocer que algo es como es y, además, de no condenarlo. Con no condenarlo no me refiero a no reconocer que me gustaría y vendría mejor que fuera de otra forma, sino a mirarlo sin juicio moral, con cierta distancia. Por supuesto, no estoy hablando de que ese comportamiento sea dañar deliberadamente a los demás. Eso sí es condenable.

Vamos con un ejemplo: una persona que se siente insegura, que necesita que los demás le reafirmen constantemente, que no se fía de su criterio. La persona piensa que esta manera de ser es inaceptable y tiene que cambiarla ¡ya! Cada vez que “comete” un acto de inseguridad, se enfada consigo misma, se recuerda todas las otras veces que ha funcionado así, se echa un sermón que la deja totalmente desmoralizada; hasta puede que para enmendarlo, haga algo de manera forzada y sin mucha reflexión, que demuestre que ya no es insegura; esto incluso puede que empeore el resultado.

Así que el estarlo aceptando no la llevaría a resignarse a quedarse tan insegura toda la vida. Al contrario: al estar aprendiendo cómo funciona, también podrá ver qué herramientas podría adquirir o desarrollar más para que la inseguridad no la paralice tanto o la haga tan dependiente de los demás. Verá de qué manera se detuvo su desarrollo en ese aspecto y buscará los caminos que en otros tiempos no encontró o no le mostraron. Podrá irse ejercitando poco a poco, experimentando y arriesgándose a veces a equivocarse. Pero eso lo puede hacer porque acepta que la inseguridad está, y partiendo de ahí puede hacer algo con ella. Con lo que no se acepta solo se puede negarse a uno/a mismo/a.

Dicho de una forma quizás demasiado simple, esto es lo que intentamos hacer muchos/as psicoterapeutas: animar a la persona a que conozca y comprenda sus dificultades sin condenarlas de antemano; intentar que desarrolle habilidades para compensarlas de alguna manera; y sobre todo a que tome una actitud de aprender lo que necesita en lugar de reprocharse y descalificarse por no saber hacerlo todavía.

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